前からの約束とかで姫の家に彼氏が泊まりに来てます。
姫はなにもしないって言ってるけど…不安です。
でも、ホントに怖いのはそんなコトじゃなくて
姫が心変わりしてもう会えないんじゃないかってコト。
信じたいし、信じてるし、信じるしかないけど…
でも、いろいろ考えちゃったりして
ひどく切ないです。


そうそう昨日書き忘れたんですけど
姫以外の女の子はみんな
好きな子ができたからって別れてきました。
もう一切会わないしメールもしないです。
別れる時になってようやく罪悪感を感じた自分は
正直ホントどうしようもない奴だと思います。
いずれこうなることはわかってたんだから
今更罪悪感を感じるくらいなら
初めから何もするなって話ですよね。
でも、姫は自分史上かってないぐらいマジなので
やっぱり他には誰もいらないのです。

お見舞いに行って抱きしめてちゃんと話したら
上手くいきました。
自分で思っていたより
僕は姫に好かれていたらしいです。
そんなわけで病院で抱き合ってキスして
次の日花束持って退院に付き添って
彼女の家に行ってHしてきました。

幸せすぎて腰を抜かしそうになるコトや
生きてて良かったって思える瞬間って
本当にあるんですね。
一緒にいると時が経つのが凄い早いし
これだけ一緒にいても全然飽きません。

彼氏と付き合ったばっかだし
家族に紹介しちゃったらしいので
すぐには彼氏と別れられなそうですが
いずれ別れてくれるようだし
そんなに強く言える立場でもないので
しょうがないかなぁって思ってます。
今までよりは全然マシだし
正直多少都合の良い男になってでも
一緒にいたいのです。

明日友人が告白するらしいです。
僕も明日お見舞いの時に
少し突っ込んだ話してみようかと思います。
どっちも、そのまま付き合える可能性はほとんど無いけど
それでも、前に出るためには必要なこともあるのです。

今日は家でお留守番でした。
MOして、メールして、テレビ見て
投票行って、少しだけ勉強しました。

振られた子…
この書き方は凹むからもう止めようと思います。
でも、頭文字だとM様と被るし
名前出すのは問題だしなぁ。
好きな子…
うーん。姫とかかなw
自分の現状のバカっぽさ出るし
何より短いから打つの楽だしw

今は姫と結構メールしてます。
会ってる時も結構良い感じで、手を繋いだりです。
でも、それって入院してて寂しいからなのかな？
とかも思います。
抑えとか繋ぎなのかな？って。
それでも、今は幸せだからいいかな。
そう思ってしまう自分をどうかと思いますね。

振られた子が急性胃腸炎？とかで入院しています。
で、お見舞いに行って来ました。
なんか行ったときは絶食3日目だとかで
切実に空腹っぽかったです。
人間腹減ると味噌も具も無いみそ汁（ってか出汁？）
だけでも飲みたくなるもんなんですね。

それはさておき、その子とは結構仲良くやってます。
このまま頑張れば何とかなりそうかもって感じ。
ま、ただ遊ばれてるだけって可能性も充分存在するんですけど
基本的に人は信じることにしてるんで。
ただ、ダメだった場合は
ヒデさんやM様みたいになりそうなのが怖いですねw

最近よくおなかが空きます。
前と同じで食べなきゃ食べないで我慢できるのですけど
最近は結構我慢しないで食べてます。
おかげでエンゲル係数は急上昇ですが
体重も増えてくれるんじゃないかと期待してます。

で、最近よく行くのはバイト先近くの鮪のお店。
週に2日ぐらい通ってます。
南北線六本木一丁目駅徒歩2分と抜群の立地ながら
鮪丼600円。ネギトロ丼750円。大盛りは＋100円。
と、チェーン店と比べても100円程度しか違わない価格設定。
そして何より味のレベルが掛け値なしに1桁違います。
その店で食べると、もうチェーン店なんかじゃ食えなくなる程。
事実僕はその店に行き始めてから一度だけ
女の子の希望でチェーン店に行ったのですが
あまりに味が違いすぎて半分程度しか食えませんでしたもん。
マジお勧めです。

この連休は学園祭がありました。
僕のサークルはカレー屋をやりまして
客引きをしたり、打ち上げをしたりしてました。
残りの一日は馬鹿みたいにドラフトをやって
徹夜で麻雀をしました。
久しぶりに、むちゃくちゃ遊んだなぁ。
って感じです。
やっぱり、女の子と遊ばない方が面白いじゃん。
とか思ってみたりもしたけれど
それでも、後悔することのが多いのに
またすぐ女の子と遊びたくなるだろう僕は病気だなぁ。
とか思ってみたり。

インファナル・アフェアを見てきました。
同行者には不評だったんですけど
僕的には凄く面白かったです。
息をもつかせない展開の連続って感じで
よくできた脚本だなぁって思いました。
今年一番まであるかもってくらい(・∀・)ィィ!!
どかーん！！ばこーん！！！ とかより
映画は脚本だ、って人は是非見てください。

映画の後は卓球しました。
ビリヤードとH以外で体使うのは久しぶり。
かなり良い汗かきました。
こーゆーのも良いよね。
ってか、僕はこーゆー方が好きなんじゃないかな
とか思ったり。
でも、一度すると次に会った時もしたくなるんですよね。
ホントかみ合わないなぁw

愛とは、出会った瞬間にこいつを抱きたい
そう思う衝動のようなものだと、誰かが言ってた。
昔のドラマでは突然夜を一緒に過ごすことで
いくつものカップルが生まれてきた。

そーゆーことを考えると
「カラダから始まる愛」もあるんじゃないか？
昔はそう思っていた。

確かに前はカラダを重ねていると情もわいた。
でも、今は何かが違う。
慣れてしまったのか、すれてしまったのか。
汚れてしまったのは確かなのだろうけど
今はもう、そんな風には思えない。
終わるととたんに冷めてしまう。

きっと僕は出会った瞬間に抱きたいって思う人とは
もう恋愛できないのだろう。
そう考えると
「僕はもう若くないんだ」
って、なんだか、そんな気がする。
この感覚は酷く切なくって
「カラダから始まる愛」を探すかのように
また、カラダを重ねてしまったりもするんだ。

今まで何を見てきた？
どこまで深く人と関わり合ってきた？
どれだけの眠れぬ夜を越えてきた？
愛する者を失ったことがあるかい？
極限の勝負で負けたことがあるかい？
全てを捨てて誰かを守ろうとした瞬間や
絶望に息もできない夜明けを知っているかい？
愛を語れるほど誰かと深く愛し合ったことが
一度でもあるのかい？

僕には何もない。
本気になって戦ったこともないし
このカラダを使いきってもいない。

このままじゃダメなんだ。
ちゃんと、迷って、行動して、傷つかなきゃ。
安全地帯にいちゃダメなんだ。

体調とかそーゆーことを除けば
今日の自分は過去最高のパフォーマンスがある。
そして明日の自分は今日より上だろう。
生きるってことはそーゆーことだ。
でなければ今日生きている意味がない。
僕はまだ老いる年ではないのだから
日々の経験はきっと自分を高めてくれる。
そう信じられる日々を毎日送りたい。

ま、無理なんだけどね。

土曜日は先週の土曜日に遊んだ子と遊んでました。
池袋で買い物につきあったり、ホテル行ったり。
気が紛れるかと思ったんですけど
何してても振られた子のこと考えちゃってました。
もうダメぽ。
ってか、さすがに相手に悪すぎますね。
ホントに死んだ方がいいまである。

今日は大学の友人が白百合の文化祭にナンパしに行くので付き添い
の予定だったんですけど…
友人が口だけで何もしないので僕が声かけてました。
とりあえず何かに集中してると考えなくて良くていいです。
結局メアド聞いたのは一人だけ。
まぁ、半分以上来週の文化祭の宣伝だったので
全く問題ないです。
一応気分転換になったし。
疲れてるから今夜は何も考えずに眠れそう。

なんだかんだ言って振られた子と結構メールしてます。
最初は盗れないかなぁとか思ってたんですけど
現状は厳しそうだったり。
まぁ、あせらずのんびりやりますよ。
このままだと良い友人になっちゃいそうで怖いけど。

昨日のこととか考えると
僕って格好つけ過ぎなのかなぁって思いますね。
なんつーか、後先考えすぎみたいな。
単に人間関係が臆病なだけかもしれないけど。
後先考えるべき時に考えずに
思い切った方が良いときに考えちゃう。
やっぱ一度死んだ方が良いですね。
間違いない。


自分の限界を知りたくなくて
精一杯努力することから逃げていた。
限界を知ってしまえば
もう無条件には信じられなくなるから。
でも、それって努力をしない言い訳だったのかもしれない。
やればできるよ。
そう言って、やらなかった僕の限界は
努力をしない位置にあったんだろう。

彼氏がいるのを知ってて昨日会ったのは
ちゃんとぶつかれば
どうであれ自分が先に進める気がしたから。
ところが、僕は「相手の気持ちを考えて」と
もっともらしい言い訳をして、逃げた。
言いたいことを我慢するふりをしてたけど
実際は言いたいことを言えないだけだった。
その結果が、この様だ。
結局何も変われていない。
こんな自分はもう見飽きたよ。
確かに格好つけたのは賢い選択だった気もする。
だが、僕は賢くなりたかったわけじゃないんだ。
今はただ、ひどくやるせない。

いいなって思う子には彼氏ができてたらしいです。

なんか、僕こーゆーの多いですよね。
展開負けって言うか…
良い感じでも、次会う約束してるから
まだ告らなくてもいいやって思ってると
次に会う前にその子に彼氏ができるっていう。
今年に入って2度目ですよ。
マジありえなーい。

その子と今日会って動物園行ってきました。
先に告られてたらとか、手繋ぎたいとか
いろいろ言われましたけど
今は彼氏のことが大好きらしいです。
んで、一応振られてきました。
彼氏には内緒でまだメールはしてるんですけどね。
こーゆー現状を考えるに
あー自分で思ってたより好きだったのかなぁ
とか思って凹んでいる自分がいたり

風邪をひきました。
いいなって思う子からはメールがきません。
別に何かやっちゃった気はしないんだけど…
ホントいいことないです。
でも風邪をひいてぼーっとしているので
あんまり考えないですんでます。
これは結構ゴッド。
所詮逃避だけどねーw

こんな日は山田玲二を読んでSURFACEを聴こう。
無駄でもやせ我慢でも明るく前を向こう。
それがいい。

行動もせずに文句を言うのは格好悪いことだ。
だからって
行動することが文句を言うことを正当化するわけではない。
文句って言うこと自体が格好悪いんであって
行動すれば文句を言ってもいいだなんて
そんな性質のものではないと思う。
文句を言う前に自分でできることをやってみて
それでも文句を言いたくても更に行動する。
そんな奴が一番格好良い。
そもそも行動しない奴は論外だけど、
俺は行動したから文句言うぜ
なんて奴も大差ないんじゃないか。
僕はそう思う。

土曜日はこの前デートした子とは別の子と遊んでました。
19時過ぎから新宿で2時間カラオケ。
とは言っても全く歌わずに話したり抱き合ったり。
時間が過ぎたら、その子を家に送っていきました。

その後は新宿にとんぼ返り。
で、クラスメイト7人とカラオケオール。
あんまり乗り気じゃなかったんですけど
思ってたより全然面白かったです。
喉が痛くなるのなんて何年ぶりだろうとか思ったり。
カラオケは5時くらいに終了。

その後クラスメイト宅に行きました。
ラーメンを作ってくれたり
一つしかないベッドに寝かせてくれたり
彼はマジで良い奴です！

それに引き替え
僕は相当ダメな奴です！
なんつーか
土曜日遊んだ子より
この前デートした子の方が良いのは
分かり切ってるんですよね。
それなのに安易な方に流されたり
予備の酸素ボンベが欲しかったり。
ホント格好悪いですよ。

自分は孤独が平気な人間だと思っていました。
もう幾月もかけて慣れ親しんできたのだから
今更そんなことで思い悩んだりはしない
そう思っていました。
もう、そんな気持ちは忘れたつもりでした。

でも、違いました。

一度口にした果実の味は舌にこびりついてしまったかのようで
やはりそれを求めてしまうのです。
確実に弱くなっている自分を感じます。
でも、同時にその弱い自分を愛おしくも思うのです。

早朝、チーズを片手に梅酒を飲みながら
僕は限りなく自由でした。
それは僕が望んだハズの物です。
でも、胸の痛みは止まることを知りません。
この前までは満喫していた一人の時間が
いつからこんなに胸を締め付けるようになったのでしょう。

リンゴを食べてしまった僕は楽園を追い出され
当てもなく彷徨っています。
なんと辛いことでしょう。
でも、
それが人間じゃないか。
今ではそうも思うのです。

眠いときはやる気が5割以上下がります。
食わないと眠くなります。
かなり痩せているので
食わないとエネルギーがもたないっぽいです。
（↑これって医学的にホントなんですか？）
でも、僕は食うのがあんま好きじゃありません。
眠くて腹減ってるときは食わないで眠ります。
頑張って食おうとすると
食ってる最中に眠ります。
どーりで、いつもやる気がない訳だw

話変わりますが
一昨日デートした子は次に遊ぶときに
お弁当を作ってきてくれるらしいです。
そーゆーのって一年半ぶりくらいかなぁ？
大分ビックリだけど、素直に嬉しいです。
昨日あんまメールこなくて（忙しかったらしい）
多少不安だっただから、余計にね。
この程度で一日やる気になれるなんて
自分の単純さが非常にほほえましいです。


追記
アメフト(・∀・)ィィ!!
昔は何このスポーツ、ルールわかんねぇよ。
だったんですけど
アイシーのおかげで最近はNFLが面白いです。
ジャンプってすげー！！
そりゃヒカ碁見て小中学生が碁を打とうとか思うわけだ。

もっともヒカ碁効果を満足に生かせなかった日本棋院は
遅かれ早かれ潰れるらしいです。
願わくば親父が生きているうちは潰れないことを。
どーせ、あの男は生きてる限り働き続けるのだろうから。


追追記
なんつーか現状維持は進化ないんで
今までよりは、もーちょい晒そうかと思ってみたり。
ついでに今まで読んでいて面白かった日記を
お気に入りに登録させてもらいました。
こんな理由ですみません。

追追追記を書こうかと思ったけど、さすがに止めました。
代わりに13，14日の日記に書いてみたり。
ま、たまにはこんな日もあるさ

最近なんでこんな軽い日記書いてるんだろう？
そう思います。

僕は自分の魂の叫びが
切ったら血のにじむような言葉が
生きている証が、読みたいです。

でも、読むためには書かなきゃいけないわけで
そーゆーのは、めんどくさいし、疲れるから
文才が無かったりすることを言い訳にして
思考すること、言葉を選ぶことから逃げている。
マジでそんな気がしますね。

日記なのに本当のこと書けなくて
体裁の良い事ばかり適当に詞に書いてる
お前彼氏のいないOLかよって話です。

もっと作らずに自分をさらけ出した方が面白いし
周囲の影響を無視するのなら
自分のためにもなると思うのだけれど
問題はここを見てくれてる方の半数以上は
リアルな僕を知っていると言うところにあって
なんだかんだ言ってイメージが崩れるのが怖かったり。

そんな訳でチキンな僕は
安易な現状維持を選択してしまったりするのです。

え！？もうイメージなんて崩れてるって？
まぁ、いいじゃん。それは言わない約束だよ。