理論的であることを理系と言うのであれば、僕は心底理系でありたいと思っている。だが、それは裏返せば僕が理論的ではありきれないと言うことなのだ。もっとも、この世界は理系ではないので、しょうがないのかもしれない。それでも僕は理論的でありたいのだ。まるで神を求めるかのように。

姫に会ってきました。会う前は、もう会っても大したことねーよ。みたいに思っていたのですが、やっぱ顔見ちゃうと駄目ですね。吹っ切れてるってか、気持ちの整理は付いているのに、それでもまだ好きでした。もっとも後半は冷えたピザ食ってるようなもんでしたけどねw ま、何はともあれもう会うことはないでしょう。もしかしたら彼氏と別れたら連絡来るかもだけど、そんなのは知らねーよ。って方向で。

翌日の深夜から麻雀を打ってました。最初3ラスで、おいおい今日のレートは2ピンだろ。いくら負けるんだよ！とか思ってましたが、それから勢いをつかんで11時に終わってみれば＋40k。食事した後メンツを一人変えてのピンを17時まで打ちました。こっちは、さっきの後半の勢いそのままにツキまくって＋30k。9半荘で5-3-1-0とか。さすがに勝ちすぎってか、ツキすぎでした。トータルだと負けた人の場代を持って今までの借りを全部返しても＋40kでした。

毎年毎年あけましておめでとうございますってセンスないですよね。まーセンスない僕は毎年言ってるんですけどw
そうそうセンスないって言えば、おせちも相当センスないです。つーか時代に合ってない。なんで、わざわざ元日にだって全国のコンビニは営業してるこの現代に保存食を食べるんだろう？と、伝統嫌いの僕は思うのです。
伝統って言えば葬式も相当何がしたいかわからないです。わざわざ高い金払って坊さん呼んで、意味のわからないお経を聞いて何がしたいのかと。坊さんだって普通にお経を読めばまだ意味もわかるのに、何でわざわざ間延びして何言ってるのかわからないように読むのでしょう？
こーゆー風にいろいろ考えてみると世の中って相当合理的じゃないですよね。まぁ、全く合理的な行動を取ってない僕が言えた話じゃないのですが。

もしくはエグイまであるような気がしなくもない年の暮れを皆さん頑張って生きてますか？僕は、おいおい結局ラブラブなのかよ。とか呆れたり、僕もネットゲーやってキャバ嬢に告られたいなぁ。とか羨ましく思ったりしながらもバイトと麻雀とMOに明け暮れてます。
なんつーか、こんな日常はもう嫌。どっかに心ときめくようなイベントや、すてきな人はいないの！？
と、まぁ、そんなことを嘆いてばっかいてもしょうがないのでできることをコツコツと…できるようなら苦労はしてないっちゅうねん。なんてノリ突っ込みをしても虚しいことには変わりないわけで。あーあ何だかなぁ。これじゃ愚痴日記になっちゃうよ。別にそれでも良いっちゃ良いけど、それなら毎日「 今日もお仕事（TT）」って書くぐらいのエンターテインメント精神が必要だと思うのですが、残念なことに僕はヘタレなので、そんなもの持ち合わせていないのです。いやー困った困った。

最近の日記を読み直してみていて思うのは、読みにくいなってこと。ただでさえ文才なんて欠片もないんだから何も考えず書いたら、こーゆーことになるのは自明なのになぁ。とか言ってる側からまた同じコトを繰り返す訳なんですが、精神状態を素直に反映している面もあるのでしょうがないのかなぁ。とか自分を甘やかしてみたり。だから進歩がないんだって突っ込みは当たっているだけに痛いので禁止です。

事あるごとに思うのは、姫のお見舞いに行ってた頃は楽しかったなぁ。ってことだけど、こんなことをこの先何年も思い続けちゃいそうな現状に何だか唖然としてみたり。つーか、僕はこのまま大学生でいられるんだろうか？ と、はなはだ不安になる親子戦争最終幕結末や如何に。なんて、狼少年のように嘘を嘘で固めつつ人生を送ってきた僕はまた嘘を重ねるわけですが。ココまで来ると、もう自分でも何が本当かわからなくなってきました。ただ一つ確かなのは、寂しいってことと、バイトして金を貯めなきゃなぁってことだけです。いっぱいいっぱいで余裕の欠片もないけど、そんなこと忘れたくて、何も考えたくなくて、馬鹿なことばっかしてみたり、自暴自棄になってみたり。今までが恵まれすぎていただけに明日が見えません。

前後左右ってのは全くの主観的（もしくは定義。鏡に映る姿が左右逆向きなのと同じ感じ）な問題であって、移動しているのならそれは良いんではないかと思うのです。
精一杯戦って自分に満足しているわけでもなければ、努力することを放棄して「僕はこのままで良いんだ！」ってぬるま湯につかることを選択するのでもないのなら、変化しようとするべきです。（お前が言うなよ。って突っ込みは禁止）
かく言う私めの現状といたしましては、螺旋階段をぐるぐる回っているんだか、周囲を千鳥足でふらついてているだけなのか、はたまた足が動いてる気がするのはただの錯覚なのか。全くよくわかりませんが、前に進んではいない気がします。明日はどっちなんでしょう？

これからの10年自分一人が食って生きていくだけなら、どーやったって生きていけるような気がします。でも、将来は？ 家族や子供を養っていかなければならないとしたら？
何を選択するのが一番賢いのでしょう？ 選択肢は限られているはずなのに答えが出ないのは、僕の能力不足なのでしょうか？ それとも、まだ真剣さが足りないだけ？ ま、どちらにせよ大した違いはないのですが。

最近いろいろ考えることがある訳なんですよ。ホントそろそろ自立しなきゃなぁ、とか。バイト増やさないとなぁ、とか。とりあえず過去を振り返るよりは未来を見ないとね。

ま、なんでこんなコト言ってるかって言うと、僕が刹那的で破滅的で後先考えない想像力の欠片もない子供だからなんですが、今更そんなことを言っても始まらないわけで、どーしようもない以上こんな自分と付き合っていかなきゃいけないわけで。まぁ、なんつーかマゾ？

今の人生はすべて自分が選んで来た物なんだよ。誰かにそう仕向けられたとしても、結果として受け入れてそれを選んだのは自分自身だと言う事を忘れないで・・・
誰の言葉だかは知りませんが身に染みますね。結局選択に伴う責任は各々に等しく存在するわけで。僕は僕の人生の責任を取らなくてはいけないのです。

どーも、こんばんわ。千葉県が誇る屈指の駄目人間たーはです。何が駄目って、とてもじゃないけど言い表せないくらい駄目です。と言ってもそれだけじゃ何なので、その一例をば。

週末にですねぇ、姫からこんなメールが来たんですよ。

見習いだから、まだビラ配りしかさせてもらえないの。で、暇だから来て。寒いし寂しいよ〜

「おいおい、仕事中に話してていいのかよ」とか、「そもそも、お前から『次で最後にしよう』って言ってたんじゃなかったのかよ」とか、突っ込むところしかないじゃないですか。でも、

わかったー。待っててね。

とか返事してる自分がいるわけですよ。
で、その後30分くらいかけて配ってる駅まで行って、寒い中話し相手になってたりするんですよ。
でも、さすがにそれだけじゃイイヒト過ぎるじゃないですか。ここは少しちゃんと言っとかなきゃな。って思って言ったわけですよ。

あれだけ言っといて 「仕事暇だから来て」 ってのは、さすがに都合良すぎじゃねぇ？

そしたら

どーせ、会いたかったんでしょ？（笑）

とか、言われちゃうわけですよ。で、何も言い返せないどころか、呼ばれたらまた行っちゃいそうな自分がいるわけです。まぁ、話してたのを先輩に注意されてたんで、次回は無さそうですけどね。

人間誰しも灰色なのです。って最初に難しそうなことを言ってみるテスト。
ま、何が言いたいかって言うと、真っ白な奴も真っ黒な奴もいないってことだね。むしろ100％じゃないことがそれぞれの色を際だたせるわけで、これは陰陽図と同じなわけ。
この辺は東洋的な美意識の話になるんだけど難しいから割愛するとして（簡単に言うと西洋では完璧な物を求め、東洋では完璧を少し崩した物を求めるってこと）人間誰しも単色じゃいられないってことだけ理解してくれれば良いよ。

で、こっからが本題なんだけどマイノリティを求める心と、マジョリティを求める心ってのは両立すると思うかい？
答えはYESだ。どっちが白でどっちが黒だかはわからないが、普通の人間は灰色のハズだ。
要するに、マイノリティを求める心ってのは特別でありたいってことで、マジョリティを求める心ってのは他人と一緒だと安心するってことなんだ。
こうして考えてみると、何てことはない昔から良くある二律背反なわけで。目立ちたいけど浮くのは怖い。とかと同じ次元の問題に帰着するんだね。

鷹揚さちさんの日記から考えると、僕が月に1kg太るには一日に約2700kcal摂取しなきゃいけないらしいです。これがどれくらいかって考えると、普通の食事×3 もしくは、ボリュームのある食事×2 です。
ここで何が言いたいかって言うと「そんなに食べられません！」ってこと。いや、もちろん食おうと思えば食えるんだけど、コンスタントにそれなりの量の食事を取り続けるのは、生活習慣等を鑑みても無理です。
太る人って、なんでそんなに食えるのかなぁ？

週末からずっと遊んでました。体調悪くなったり、色々あったり。とりあえず言えるのはマジックより麻雀のが全然面白いってことです。ほんとマジ、マジックするなんてありえねぇ。

姫のことはまだ色々考えたりするわけですよ。涙は出ないけど（ドライアイだからね）たまに泣きそうになったりも。でも、まぁ立ち直りかけています。
ただ最近、姫が美容院の研修生になったとかで、次いつ会えるのか全然わからないんですよね。姫が夢に向かって最初のの一歩を踏み出したのは非常に喜ばしいんですけど…僕が言いたいことはただ一つ

半殺しはもう良いから、早く全殺ししてくれ！！

そんなこと言っても状況は変わるわけもなく。最近、姫以前に半ば付き合っていて、姫が退院する前日に「他に好きな子ができたから、もう会えないや」って言った子に会いに行ってみようかな。とか考えてる自分がいるんですよ。たぶん、そんなことはしないと思うんですけど…考えちゃうだけでもホント駄目ですね。さすがに現金すぎってか人をなめてるってか。マジ死んだ方がいいまである。

普段暮らして行く分には大丈夫です。
でも、ふとした拍子に思い出しちゃって
胸が痛かったり、気持ちが沈んだり。
もう一度会えるのがわかってるから
この程度ですんでいるような気もしますけど
姫とメールしないのにも、そろそろ慣れました。
だから、全く関わりがない状況になっても
きっと慣れることができるでしょう。

望むのは最後に笑って別れられることを。
きっと泣きそうになるけど
言いたいこともいろいろあるけど
それでも格好つけて笑っていたいです。
重荷にならないように
無様な姿を見せないように
最後くらいは後悔をしないように。

今日はパンツとロンTを2枚ずつ買いました。
これで、今年の冬は乗り切れるっぽいです。
あ、まだ靴が必要かも…。
やっぱ一から揃えると、お金かかるなぁ。

姫に会って借りてた物を返してきました。
まだ貸してる物があるので後一度だけ会う予定。

で、別れ際に言い合いになって思ったんですけど
何こいつ。自分勝手なことばっか言ってるんじゃねぇよ。
とか思う時って
自分も自分勝手なことばっか言ってたりするんですよね。

僕は感情的になると言葉が止められなくて
いつもこんなこと言わなきゃ良かった
って後悔ばっかしています。
何年も前から全然成長してないようです。

髪を染めました。
新しい服も買いました。
僕はもう平気です。
女なんてとは思わないけど
もう惰性で付き合ったりはしないでしょう。
もっともっと良い男になってやる。

日曜日の朝、姫から電話あったんだ。
その時の僕は疲れ切っていて、酒も抜けてなくて
姫のことなんか考えもしないで
ただただ自分勝手なことばっか喋ってた。
離れたくなくて
少しでも一緒にいたくて
ホント惨めに足掻いていたんだ。
泣きすぎて泣き疲れて
もう涙なんて出なかったし
自分の馬鹿さ加減に心底呆れていたから
乾いた笑いが止まらなかった。
誰かが殺してくれるなら
そうして欲しいと思ってたし
実際にそう姫に言っちゃってさえいた。

でも、そんな僕の話を聞いて
彼氏からもそんな話を聞かされていて
疲れきって、困りきった姫の声を聞いていたら
急に罪悪感が沸いてきて
姫にだけは、そんな思いをさせたくなくて
いつの間にか姫の言葉に頷いて
電話を切っていた自分がいた。

それでも失った悲しみはこらえきれなくて
どーしても側にいたくて
なかなか自分の気持ちに折り合いを付けれなかったけど
結局は、姫が幸せなら、それで良いと思った。
諦めてるだけかもしれないけど、そう思っちゃったんだ。

だから今日会って、そう話してきた。
精一杯格好つけて、涙を堪えて
ホントは抱きしめたかったけど、我慢して

結局こんなことになっちゃったけど
お前といたこと後悔してないから
何かあったらいつでも俺のトコに来いよ。

そう言って、笑って別れてきた。

帰り道ではやっぱり涙が止まらなかったけど
不思議と悲しくはなかったよ。
ただただ切なくて寂しかったんだ。

心配してくれたり慰めたりしてくれる人が
結構いて嬉しい限りです。
今の僕はホント不安定っぽくて
慰められたり思い出したりするとすぐに泣きそうなくらい。
たぶん今優しい言葉をかけられたらすぐ落ちますね。
惚れたりはしないだろうけどw

金曜→土曜とずっと一緒にいて上手くいってたんですが
土曜の帰りに不用意なこと言ってしまって
姫を考えさせちゃって
やっぱり彼氏のが好きだから
もうメールしたり会ったりできない
って言われちゃいました。
それまでは、ホント楽しくて幸せだったので
もう天国から地獄って感じです。

泣いても泣いても涙は止まらないし
壁殴っても、柱に頭ぶつけても心のが痛いし
もう後悔しかできないし。
ホームに立ってると
落ちれば楽になれるのにな
とか考えちゃうんですよ。

その夜はのもそに朝まで付き合ってもらいました。
っても、僕は話すだけ話したら
酔いつぶれて吐いて寝ちゃったんですけどね。
ホントのもそはいい男だ。多謝


夜になってさすがに涙は乾いてきました。
でも、まだ心は痛いし
気分悪くて飯もろくに喉を通りません。
ホントに、もぅ笑うしかないや。

7時過ぎ。
ちょうど、うとうとし始めた頃に姫からメールがありました。

今彼氏を駅まで見送ったトコ。
話あるから今日何時でも良いので会えない？

って。
気になって何も手に着かないから
今から会いに行ってきます。
骨は拾ってあげてください。